Peugeot 308

Har du alltid drømt om å eie Norges dårligste bil? NÅ HAR DU SJANSEN!

Dét denne bilen mangler av kjøreegenskaper, funksjonelt utstyr og grunnleggende komfort, tar den overhodet ikke igjen i sjarm eller utseende. Her har du rett og slett mulighet til å gjøre det motsatte av et skikkelig kupp – la meg heller få presentere den ultimate katta i sekken:

Vår lysegrå, upålitelige, svært tungkjørte Pegeuot 30-et-ellet-annet. (Som du kanskje skjønner, er jeg ikke akkurat bilekspert eller mekaniker. Men denne bilen har til gjengjeld besøkt flere bilmekanikere enn en over middels rundbrennende hannhund besøker tisper i løpetiden.)

La oss starte med manglene (de er mange):

Dette er altså en dieselbil. Ikke bare er dieselbiler ordentlig upraktiske å kjøre i storbyer fordi det koster et halvt statsbudsjett å kjøre gjennom bomringen – en dieselbil har også noe som kalles -dyser-. Jeg visste heller ikke hva en dyse var før bilen plutselig begynte å blinke og sakke farten midt på motorveien. Hold deg fast: Dette har skjedd tre ganger. Denne bilen har FIRE sånne dyser, og tre av dem har altså bestemt seg for å ta kvelden og bli byttet ut med nye dyser. (Fun fact: tredje gang det skjedde hadde jeg glemt hva det het og sa til han redningsbilen at jeg trodde det var dåsa som hadde røket.)

Nå vet jeg ikke hvor dårlig du er i matematikk, men for å mate deg med teskje er den dårlige nyheten at den fjerde dysa helt sikkert også kommer til å bryte sammen på et eller annet tidspunkt. Den gode nyheten er at når disse dysene/dåsene bryter sammen, skjer det i 100% av tilfellene på motorveien på strekningen Oslo-Kristiansand, så hvis du ikke pleier å kjøre den veien, er du sikkert trygg.

Forresten, jeg kan jo ikke love noe.

Og det har kostet (og nå tuller jeg ikke en gang) sikkert 15.000,- å reparere hver gang en dåse har røket, så jeg ville vurdert å legge det inn i budsjettet. På den lyse siden kan du på ditt dåse-eventyr få oppleve flotte bilverksteder både i Mandal, Holmestrand og Tønsberg, med hyggelige og snille mekanikere som absolutt kan sakene sine. Sistnevnte by hadde for øvrig et uforventet flott bryggeområde der man kunne spankulere rundt i stemningsfull sommerbris og lytte til måkeskrik og bølgeskvulp og kose seg storflott med en softis (før måkene gjorde sitt innhogg, selvsagt).

Ok, nok om det.

Bilen mangler også et fungerende air-condition-anlegg. Eller, altså, varmeanlegget funker helt strålende om vinteren, og hvis du liker å ha badstu i bilen kan du gjerne invitere fjern og nær på å gjenskape bilscenen i Titanic, og det vil man jo strengt tatt gjerne 10 måneder i året her til lands. Men de resterende to månedene av året er dette kun bilen for deg som liker å kjøre rundt med sprengt, tomatrødt topplokk i en liten dam av svette. Vi har brukt sikkert 15.000,- på å prøve å fikse air-condiskiten, men hver gang mekanikerne fyller på sånn fin og kald gass, forsvinner den igjen etter et par uker. Verkstedet mener anlegget lekker et eller annet sted. Hvor det lekker, er imidlertid et stort mysterium. Så hvis du er av typen som liker uløste gåter og mystikk, er dette bilen for deg.

Så hva mer er det som ikke funker?
Ryggepipingen funker heller ikke. Altså den pipingen som sier fra når man nærmer seg noe når man rygger.

Den gode nyheten er at bilen aldri har hatt noen uhell, med unntak av et bittelite uheldig møte med en lyktestolpe under rygging (her vil observante sjeler kanskje spørre seg om dette uhellet kan ha en koherens med den manglende ryggepipingen. Men slike tanker vil jeg absolutt ha meg frabedt. Dette uhellet handlet UTELUKKENDE om Lillestrøm kommunes elendige utplasseringer av lyktestolper, så dette må de faktisk ta på sin kappe).

Men bilen har noen andre bulker her og der, noe annet må du aldri tro. Det handler rett og slett om at jeg jobber på en videregående skole og hver dag parkerer ved siden av 18-åringer som akkurat har fått seg lappen. Ingen av disse elevene har hatt det moralske kompasset til å si fra til meg om bulkene heller, selv om jeg i all beskjedenhet vil påstå at jeg er en jovial og godt likt lærer. Jeg tror rett og slett ikke det er meg. Det er bilen. Den mangler enhver evne til å fremkalle respekt.

Rattet er ellers ordentlig TUNGT å dreie på. Det har det alltid vært. Så her kan du få inn litt sårt etterlengtet biceps-trening i hverdagen. Og halvparten av skinnet på rattet har liksom «smeltet» av (ikke spør meg hvorfor, det skjedde sikkert på en sånn varm julidag uten air condiskiten).

Bilen er EU-godkjent til 25. oktober 2025. Jeg er imidlertid villig til å spise hatten min hvis den dritbilen der sklir gjennom neste EU-kontroll som diesel gjennom fire dåser. Men man vet jo aldri! Den som lever får se! Hvis du nok en gang er en sånn type som ønsker deg spenning i hverdagen, er jo dette en liten joker du kan legge inn. Og mange av bremsene og klossene og skivene og demperne og sikkert noe annet opplegg også ble faktisk skiftet ut tidligere i år til nye greier.

(Vær så snill å ikke spør hvorfor vi valgte å bruke sånn 15.000,- på nye bremser når vi burde kvittet oss med dette rælet for ti år siden. Hvis du ikke har skjønt det ennå, er vi enkle bileiere med under middels høy forstand.)

Uansett, etter at alle de bremsegreiene ble byttet ut har det blinket en sånn feilmelding om ABS-og ESP-bremser. Haha, tenkte jeg da dette skjedde dagen etter at jeg hadde gitt verkstedet de berømte 15.000,- av min hardt oppsparte lærerlønn. Så da kjørte jeg tilbake, men verkstedmannen sa at det bare var ABS-sensoren som har sluttet å fungere. Og den tekniske mannen hadde sagt opp, så det kunne de visst ikke fikse. Så nå kjører vi rundt uten ABS-bremser som noen tullinger. De nye bremsene lager også en sånn spennende, hvinende lyd hver gang man bremser i lav fart. Så hvis du ikke liker følelsen av høy-frekvent tinnitus for å sprite opp litt i hverdagen, er dette muligens ikke bilen for deg.

Det kan også være verdt å merke seg at når ABS-sensoren ikke fungerer, fungerer ikke cruise control heller. Så her må du kjøre bil på gamlemåten. Klampen i bånn straka vegen. Så dette er kanskje ikke bilen for deg som har svak muskulatur i høyre ben. (I det hele tatt bør det begynne å demre for deg at dette i det store og det hele ikke er bilen for deg.)

Og dét er de feilene vi vet om.

Hvis du på dette tidspunktet faktisk lurer på om denne bilen kanskje selges med flere skjulte feil og mangler enn dem vi vet om, vil jeg anbefale deg noen år til på skolebenken. Jeg er OVERHODET ikke i tvil om at denne bilen kan ha flere feil og mangler. Den selges til høystbydende over 12.000 kroner, liksom. Les rommet. Jeg er som du har skjønt nå på ingen måte en bilekspert, så for alt jeg vet lever denne bilen lykkelig i 15 år til. Men det kan nok også hende dette er en såkalt delebil. (Jeg hadde en elev en gang som kjøpte seg en delebil fordi han trodde det betydde at den var praktisk og hyggelig å dele med andre. For ordens skyld betyr det ikke det).

Så, etter at du har lest gjennom hele denne elendige sagaen verre enn fem akter Les Miserables med Marion Ravn i rollen som Eponine - hva HAR faktisk denne bilen?

Jo, den har en veldig fin sånn duftpinne jeg har kjøpt på Rituals. Den stappes inn i de gittergreiene der luften (ikke kaldluft, altså) kommer ut, og den får bilen til å lukte kjempegodt! Den får du med på kjøpet HELT GRATIS hvis du er kjapp.

Da regner jeg med at du er overbevist.

Oi, nå glemte jeg jo nesten den andre bra tingen! Man kan trykke på en magisk knapp i bilen, og så plutselig sklir liksom hele taket bakover og åpenbarer et glasstak så man kan sitte i bilen og se på stjernene! For en funksjon! Det er bare én detalj ved dette som er dumt, og det er at når du kjører bil er det egentlig ikke meningen at du skal lene hodet bakover og sitte med nesa i været og stirre opp på stjernene. Når jeg tenker meg om er dette kanskje ikke bra i det hele tatt. Så glem det. Det er bare duftpinnen som kan redde dette salget.

Så ikke nøl - ta kontakt i dag for denne unike muligheten til å skaffe deg Norges Dårligste Bil!